我的GAY生活 作者:polauboy [ 第1 章 小学] 可能是由于我是家里的长孙的缘故,家里的亲戚特别的宠我。但从我记事情开 始,我就知道我的性格特别的叛逆。小学的时候很调皮,特爱玩,所以成绩也不是 特别好,而我爸爸对我的要求比较高,自然也免不了挨打的时候。从小学到初中这 段时间里,我很恨我爸爸妈妈,觉得他们不爱我。我知道从小的这种环境对我成为 gay 有点影响。 上小学的时候,和我一起玩的都比我大,因为我上学的时间比较早吧!他们好 象比我早成熟一点,我那个时候对那种事情一点也不懂。有一天在同学家玩的太晚 了,就在这个晚上发生的事情让我对那种人世间不为接受的感情有了第1 次的接触。 那天晚上我们玩的3 个特别好的朋友睡在一起,我和一个朋友睡在一头。夜里面的 时候和我睡在一起的同学抱着我就开始吻我,那个时候什么都不懂的我只是觉得很 恶心,却不知道怎么抗拒,趁他不吻我的时候我立马背过身体。第2 天早上飞也似 的的逃回家,把我一个关在卫生间里刷了10几次的牙还是觉得很恶心。以后上学的 时候也不愿意和同学玩了,只觉得这个世界一下字变了。 幸好不久我爸爸工作调动,我转学了。但那种伤害的阴影一直到我初2 的时候 我才完全把它全部忘记。 [ 第2 章 初中和高中] 初中的生活和我想象的一点也不一样,我本来以为我逃离了那个让我受到伤害 的那个地方后我的生活从此快乐起来。但发生的事情让我彻底地转向了gay 这条路。 初1 的生活过的很快乐,自从朦胧的懂了那种生理的事情以后,我好象喜欢上 了班上的一个女孩子。很活泼的那种,坐在我前面的一排,其实我和她的关系特别 好,可能她比我大1 岁的缘故吧!女孩子通常要早熟一点,我好象也知道她也喜欢 我。我和她说话的时候时间过的特别快,我也常去她家里去玩,当时班上我有几个 好朋友,2 个男孩子和2 个女孩子和我的关系都特别的好,坐在教室后面2 排的全 是对我特别好的,他们都有点痞子的样子。 他们虽然对我特别好,但却不让我和他们玩,因为他们说我很聪明,是将来考 大学的材料,要是和他们一起玩这辈子就完了。当时不懂事,要是懂的话说不定我 能把我的那些朋友转过来,让他们好好学习,但他们如果有人欺负我了就找他们。 所以我就常常很另外的朋友一起玩,他们的成绩和我一样好。我和其中的一个朋友 峰关系特别好,2 个人常在一起,因为他也没什么别的朋友,所以他一般都找我玩, 不过发生了一件事情却让我从此疏远了他。 有一次我和他在聊天的时候,他忽然和严肃的看着我说:他就喜欢和长的好看 的男孩子一起玩,当时我一听,马上就想起我上小学的事情了,脸色变的很难看, 气氛好怪的样子,我看不对劲就换了个话题。但以后我就天天躲着他。一直到现在 我都没见过他。 初2 学校开始分班了,我和我的几个朋友都被打散了,和我喜欢的女孩子也不 在一个班。可能真的是命运的安排,我休学了1 年。而就因为这1 年,我在第2 次 上初2 的时候遇到了第1 个让我对男孩子有朦胧感觉的人。 其实刚开始和他在一起的时候我压根就没想过那种事情,当时我已经在我朋友 的聊天中对性已经有一点点的概念。所以我确定我当时只是把他看做我朋友。刚开 始的时候可能是因为我的成绩特别好的缘故,他老是来找我问问题。次数多了2 个 人自然就熟悉了,而且我的性格比较外向。和他关系好的时候,常和他在外面玩, 聊天。晚上上完自习他就先送我回家然后他才回去。(我们那边上学的竞争很强, 一般初2 就有自习了)和他的关系一天比一天好,2 个人在一起也很默契。他要是 1个礼拜不到我家去,我老妈就会问我:“明怎么今天没来。”在这个期间我还是一 直当他是我纯友谊的朋友。有一天上完自习,照例他送我回家。快到楼下的时候他 抱住我,我也没当什么就觉得关系好抱一下也无所谓啊!但他亲了一下我的脸,在 我耳边说喜欢我。我当时就觉得这个世界怎么全是男的喜欢男,为什么这些事情都 让我遇见了,别的人怎么都是和女孩子在一起啊!我望了望他,他比我大,当然比 我高,我还是在他怀里。我对他说:我要回家。他很不自然的望着我说:“那你回 去吧!明天见。”我头也不回的跑着回家了。睡觉怎么也睡不着,就这个样子迷糊 中在第2 天醒来。第2 天早上吃早饭,其实我和我爸在那个时候关系很差,我一直 不喜欢爸爸,因为他家长的作风很严重,特别是吃饭的时候,每次吃完总是很自然 的把碗给我妈妈装饭。我很讨厌他的这种思想,所以每次都和他对着干。今天早上 吃饭的时候老爸让我盛饭,我说自己又不是不能动。爸一声不吭,一个巴掌就煽向 我。我当时很吃惊的看着他,因为我上了初中这是第1 次挨打。我当时也特别倔, 没出声的拿着书包跑出了家门。一路上想起他在我小学的时候打的情景,那次差点 就要了我的命。慢悠悠的到学校,因为我班主任特别喜欢我,和我关系也不错,每 次考完试他要是忙不过来就让我帮他改考试卷,所以我也不怕。知道第1 节是他的 课,一个人跑到外面瞎晃。想起小学给我伤害的那件事情,想起爸打我的事情,想 昨天晚上的事情。然后才去上第2 课,低着头走进教室,因为眼睛刚才哭肿了。但 我还是看见明在我进来的时候不安的看着我的眼神。上午上课也不知道怎么过的, 完全是现在那种感觉自己已经麻醉的感觉,什么也不知道。最后一节课下课铃声刚 响,就看见明飞快的朝我走过来。 我呆坐在自己的位置上。 明对我说:放学了,回家吧! “明,我今天中午不回去吃饭,你陪我吃午饭吧! 明很高兴地看着我,拉着我跑了出去。自从这件事情以后,明和我的关系近了, 对我更好了,平常没经常带我出去玩,他在社会上认识很多人,他说他会保护我, 不会让别人欺负我。 我和他的关系一直保持到初3 毕业。 初3 的时候特别忙,我发过誓,我以后考大学一定要考到离家里很远的地方, 越远越好。 当时我爸爸不想让我考离家很远的高中,我却想在远一点的学校能住在学校里, 可以不和爸爸见面。我偷偷的该了自己的自愿,如愿的考上我想上的高中。 高中的3 年,我变的很内向,也许是发觉到自己的喜欢男孩子的倾向。不喜欢 和班里的同学说话很打交道,自己天天是一个人。高2 的时候喜欢上我的同桌翔, 每次和他说话都很开心。不知道为什么,他上课的时候总喜欢握着我的手,那个时 候也不太懂这些。到冬天的时候,他就把他的手放到我怀里。喜欢他的女孩子很多, 因为他很幽默,人也长的很帅。他告诉我他以后要考体校,不过他文化成绩不太好, 所以我周末都很他在一起,2 个人一起学习。或许真的是命中注定,我和他没有缘 分,每次他去打篮球都拉着我去看,我不喜欢篮球,就在下面默默的看他,一直到 毕业,我们也没有越过那种禁区。我现在也不敢肯定他是不是喜欢男孩子,我大学 跟他联系告诉他我可能喜欢男孩子,他告诉我他也喜欢过,可能是青春期过了就好 了。这辈子都不想和他再说我是个gay ,我不想失去一个好朋友。 [ 第三章 大学] 大学,可能是我真正认识到自己是gay 的时候,那段爱让我现在都刻骨铭心, 不能忘怀。 为了逃离我父母,我报了个一个在成都的学校。离开家的时候,我妈妈送我到 车站在哭,我努力控制自己只能在心里说,妈妈对不起了,儿子估计只能下辈子报 答您了。 刚到学校,一切都按正常的手续办好就到宿舍去了。我是第2 个到宿舍的,宿 舍里有1 个北京的,1 个山东的,1 个湖南,1 个河南的,我是江苏的,其余都是 四川的。冬瓜是最后一个宿舍的。我和宿舍的同学的关系也就一般,整天还在想着 翔,也不太愿意和他们说话,而且冬瓜每次宿舍熄灯的时候都说话挖苦我。我们好 象天生就是对头,每次都吵架。这个情况一直到大2. 北京的那个哥们是我宿舍里关系最好的,就因为一次宿舍熄灯,就我们2 个人 在寝室里侃了很久,后来2 个人就哥们相称,我一直都叫他老大。那天晚上熄灯, 冬瓜有照例的挖苦我,突然让我明天陪他办事情。 “妈的,我没空。自己去!”好容易找到报复他的机会怎么能放过。 “答不答应,不答应就强奸你。” “强奸我?我也不答应!”宿舍反正当时一阵暴笑,他居然跑到我的床上,压 在我身上,吻我。我当时脑袋就空白,什么都不知道了。只是想这个怎么可能,也 不知道保持了多长时间这个样子,强住在我上铺,突然掀了我一下蚊帐说:冬瓜, 你得手了啊,怎么这么久都没动静。我们2 个人当时就慌了,他赶快就跑回去了, 也不知道我这么睡着的。 第2 天上午,因为我英语4 级已经过了,所以可以不去上英语课。晕乎乎的睡 到9 点多起床,醒来发现东东也没去上课。我悄悄的爬起来去洗脸,实在不想在面 对东东。等我洗完了刚想悄悄的出去。 东东突然在床上说:“干什么啊,你就这么害怕我,想偷偷的出去?到我这边 过来说说话好吗?” 我站在那儿沉默着不知道该说什么,把东西放好后就问他要说什么。 东东望着我说:“我喜欢你!答应我和我在一起好吗? “我说我是男的,你喜欢我干什么。 “我就是喜欢男孩子。”我一听当时就慌了,怎么又碰到了,觉得上天就是在 捉弄我,每次这个事情都让我遇到。 “我知道你对我一定也有感觉,因为我昨天晚上知道的。你骗不了我,你也喜 欢男孩子。” “我不想这个样子,我没有那种爱一个男孩子的勇气,我不想对不起我家里人。” 我固执的简直不想给任何机会让我们能在一起的理由。自从知道自己喜欢男孩子以 来一直都有很强的负罪的感觉。觉得自己不象个正常的人,生活也不正常,觉得自 己越来越不想接触这个世界。 东东也突然变的很沉默,或许我们这些人心里都有这种想法,毕竟有自己的亲 人和朋友。“只要我们真心的爱着对方,那些事情就暂时的别管了,好吗?” 对于同性之间的爱情我一直是个懦夫不敢去尝试,但是心里有一种强烈的渴望 希望找一个同性的爱人能够伴我一辈子,其实抛开东东挖苦我,他人其实很不错的, 幽默,开朗,性格特别好。很讨班上的同学喜欢。 和东东开始接触,对这样的感情一直都没有完全接受,不知觉的很他在一起了 一段时间,我们相爱了。发现很多我们爱好相同的东西,游戏,街机,甚至包括爱 吃的东西,最喜欢到学校旁边的一家馆子吃酸菜鱼。大2 那年过的特别充实,和东 东一起去自习,一起翘课到游戏室去玩ps,玩星际争霸,每天晚上去学校旁边买水 果吃。 我们寝室有个传统,哪个哥们生日了,大家都要狠狠的宰他。下学期该是我的 生日了。那天他悄悄和我说:“吃晚饭我们不回寝室,我们到外面去。”听的我傻 傻的,问去外面干什么,今天晚上只属于我们。和寝室的哥们吃饭完了后随便撒了 慌我就和他到学校外面去了。晃街,打游戏到11:00多,我说回去吧,都熄灯了。 冬瓜坏笑着说:“不回去了,我在外面订了房间了,今天晚上只属于我们的时间。” 许上天注定我跑到成都就是为了这段缘分,只觉得当时好感动的那种,很幸福 的感觉。 马上打车到宾馆,当时觉得好象是做贼心虚,好象别人都在看着我们2 个人, 东东到大方的很,拉着我就去房间了。他居然买了个蛋糕在房间里,一切都没有告 诉我。点着蜡烛后关了灯,东东告诉我要我许个大大的愿望,我看着他宁愿这一刻 都能够永远的停住,不要让时间在流逝。告诉自己希望这一辈子都能和东东在一起。 “我已经和我原来的女朋友分手了,我只爱你一个人。”东东很严肃的告诉我。 他有女朋友的事情他早就告诉我了,只不过我们在一起的时候我们都不想触击 这个问题,不想很尴尬。今天听到这个消息却怎么也高兴不起来,觉得心情有点压 抑,没有一点高兴的心情。 东东说我们能相爱就好了,我爱你,你爱我,就这么简单。 就在今天晚上东东告诉我他以前挖苦我都是和我闹着玩的,其实他好早就喜欢 我了。就在今天晚上我们能够不顾别人的眼光说出爱你,能够无顾及的去享受一个 不被所谓世俗承认的爱情。那种承担不被承认的痛苦,一切都变的那么软弱。 第2 天早上回去,强和我们开玩笑说:“你们去哪儿鬼混去了,也不带上我。” 我说“老大,改天我们3 个人出去好好喝1 顿,我请客。”强和我们2 个关系 都特别好,我叫他老大,东东是比我大,他就是排第2 ,大学4 年强一直以为是我 们2 个人都是关系特别好的哥们,没别的感情。因为他和东东都特别喜欢踢球,我 是不踢的,所以东东不是和我在一起就是和强在一起。 大2 就这么幸福的一天天的过去了,和东东在一起都是他们上英语课的时候, 我是4 级过了,东东他反正一到英语课就翘课,只有这个时候我们能完全在一起。 和他在一起的时候最受不了的是他自恋的不得了,每次照镜子都说自己怎么怎么帅, 每次我都说你只能比猪八戒好看。礼拜5 的晚上他是肯定是和我到外面去到ps室挑 足球的,我虽然不踢足球,可是玩ps足球在班里是第1 高手,虽然是东东把我把教 会玩的,每次说到这个大老死不认输的说只是大意,让我的,他说我老用巴西很无 赖的,哪个落哪儿多太bt了,简直不是人。 该期终考试了,东东很讨厌学什么大学物理,什么电路分析啊什么的。我就拉 他去自习,每次都是板凳还没热就被他拉去吃东西去了,还好平时上课没事情还是 要听,所以我和东东都很顺利的考过去了,反正随便考考也能得个80多分。放假的 那天是很难过的时候,想着1 个月都不见他,心里憋的很不爽,而且我家到他家3000 多里路,只能电话联系的。 就这个样子,我们是2 天一个电话,每次要挂电话都舍不得挂,磨都要磨半个 小时。挨到过年,决定和东东都提前2 天回学校。 下火车了,看见东东了。一直就在傻傻的笑的看着他。他就这么朝我走过来, 紧紧的捏了我一下手,这个不被世俗承认的爱情,只能这么表示我们还互相的深爱 着对方。回到宿舍,东东猛的就把门关了,紧紧的抱住我只是不住的说:“想死我 了,雷!”互相的拥着对方,就这么拥抱着对方。 吃饭,有我们爱吃的酸菜鱼,还有冬瓜陪在我旁边,一切都那么的熟悉,一切 都那么的真实。 大3 了,寝室好多同学都过了4 级了。我也不能在冬瓜没事情就有属于我和他 的空间,只能在晚上和周末的时候2 个人能呆在一起。 他以前就提到过说他带我去他家去玩,我觉得我一直没办法去面对他的父母所 以就一直没答应。他知道我很爱吃水蜜桃,他家那边刚好是产桃子的季节,他说告 诉他妈妈了周末要带同学过来吃,已经让他老妈在家里都买好放着了。 到他家,和他家里人打了招呼就和他老爸聊天,很善良的一对父母。我觉得当 时我真没办法面对他们,就话说的也不太多,平常都是很能侃的那种。冬瓜坏笑说 我第1 次来有点不好意思的那种,熟悉了就好了。第1 次到他家里的时候他老妈做 了好多东西,我说,阿姨,有没有那种四川泡的豆角炒出来的菜。 他老妈很吃惊的看着我:“这个不是招待客人的吧!” “没事情的,阿姨,我就爱吃那个。” 冬瓜居然说猪头你到我家来还吃那个,别说我亏待你哈。 吃晚饭,有神侃了一会,他老妈说房间都收拾好了,你同学睡那个房间。东东 说我和他晚上要聊天就睡一起好了。 其实今天我一直不敢面对他的父母,因为他是独身子女,以后肯定要结婚,而 且我不觉得他是完全的喜欢男孩子,他告诉我他只对我一个男孩子有感觉,不知道 为什么,对别的没有…… 当时就想着想和他分手的事情,晚上睡觉的时候, 东东说:“要是能一辈子都这个样子就好了,我爱你。” “东东,我也爱你!”心里却老觉得有很强烈的负罪的感觉,象个大山在压我, 让我不敢面对他的父母。 从他家回学校以后我心情一直不好,那种感觉让我不能再象以前一样和他在一 起。 东东好象感觉到什么似的,问我说你怎么了。 在那种愧疚的感觉面前我的说什么爱他话我都觉得那么无力。 我说:“东东,我们算了吧!没有结果的。” 说完我自己都觉得无法再面对我心爱的人,那种爱着却不能爱的感觉刀一样割 着我,我不能控制自己。 东东当时就呆住了,望着我,脸色变的很难看。 我重复的说了一句:“分手吧!我们没有结果的。” 说完我就走开了,到别的寝室。这个样子他找到我也不能说什么。 接下来的日子我天天逃避他,整天上完课就一个人朝外面跑,让他找不我。晚 上10点以后才回寝室,东东也变的很沉默。 强问我说:“你最近怎么了,和东东也不一起玩了,和我也不一起玩了。” 我说:“没什么的,我和他性格合不来,不能做兄弟,以后就这个样子吧!” “处了那么长时间的兄弟,怎么现在才发觉性格不合,不会吧!我看你们2 个 在因为什么小事情闹矛盾吧!” “以后一切都自然点好了,我不想考虑这些事情。” “我看你们这个事情闹的,搞什么名堂。大家兄弟一场啊” 其实强他不懂我们发生了什么事情。只能这么说我们。 我还在躲着东东,我不敢看到他,不敢再去说爱他,也不敢让他说爱我。 又1 次4 级考完试了,老大终于把4 级过了。 “晚上他把我们拉到一起,说:”为了庆祝我过4 级,晚上哥们3 个去喝酒。 “ 我没说话,看到东,不敢正视他。我说好吧! 我们哥们3 个在一起从来不喝啤酒,只喝白酒的那种。一般都是先要1 瓶,老 大每次开学都要从北京带2 锅头回来拉上我们去喝酒。 喝酒的时候,东东一直在喝闷酒。 老大说:“你们2 个有什么事情就在酒上说了,2 大男人有什么事情不能和解 的,都是好哥们。” “冬瓜,我陪你喝”我当时心里也憋的特别难受,拿起那种装啤酒的杯子一下 就喝完了,东东和老大当时就傻了。因为我酒量在3 个人中最少的,喝下这杯估计 就不行了。 我说:“冬瓜,你不是想喝酒吗?我陪你,老板,再给我拿1 瓶!”当时已经 是晕乎乎的了,脑袋反正已经开始不清醒了。自己又倒了一杯,我说你们2 个都陪 我喝,老大当时已经是也不知道干什么了,就夺过酒说你不能再喝了,再说就不行 了。我说今天晚上我要喝个痛快。 后来什么时候都不知道了,老大和东东好象是架着我回学校的,当时还要摇摇 晃晃的自己走,到学校的时候,走的是操场,突然觉得想哭,那种好象发泄的样子, 趴在老大的肩膀上就哭起来,老大也慌了,说你哭什么啊。我说我想家。东东过来 拉住我,我几乎不能控制自己想拥抱他,好想对他说我爱你,东东,我只爱你。 回到宿舍我就吐了,迷糊中觉得是东东扶着我到床上,用毛巾帮我擦脸,在我 旁边陪我。 睡着了。半夜醒来觉得口很渴,就翻宿舍找水喝,声音不小的缘故吧!东东突 然轻声说:“你渴啊,我给你买了水放在你床上的书架上了。你喝吧!”感动的我 说不出话来。一种能折磨人的爱! 回到床上喝着水,怎么也睡不着,黑暗中望着东东的床,我想东东,他肯定也 睡不着在望着我吧! 第2 天,东东找我,把我拉到只有我们2 个人的地方,说:“这段时间我想的 很多,我可能以后是要结婚,但是我现在只爱你,也只想爱你,就让我们在一起, 以后的一切都毕业以后再说!” “好吧!”其实我当时想着,东东,我爱你到毕业,我毕业以后再也不会和你 联系的,我要你以后一定结婚。 接下来的日子还是想以前那么开心,只是我总觉得不能忘记的东西,一切还是 和东东在一起玩游戏,晃街,吃酸菜鱼。和他商量着大3 的那个暑假不回去,2 个 人一起留在学校。能够过2 个人的生活。2 个人也商量着考研的事情,还有去上考 研的辅导班。我决定陪他一起去上,我不会考的,我要工作,等毕业以后就和他算 了。 很快的一个暑假,白天和他去上辅导班,有时候2 个人去自习,一起吃饭。 大4 那年,我们学校一般11月份公司就过来招人了。东东想着和我一起考研究 生的事情,所以他就随便投了几家公司。我投了一家做ic的公司,因为我还是很想 做自己本来的专业的东西,这个事情我是瞒着冬瓜的。直到和那个公司签了东东才 知道。一直问我是不是决定什么事情了。 我就告诉他我的决定了,我说你结婚,毕业后我们各奔自己的方向。 “你就这么决定我的事情了?”东东问我。 “东东,我们是不可能的,你知道吗?下辈子吧,下辈子我们在一起!” 东反正后来也终于没去考研究生。到了南方的一家公司。 或许就这3 年就是我和东的缘分,我一直想让他结婚就是我不很他在一起的理 由。 分手那天,我该回到3000里以外的家了,班上有好多同学去车站送我,我挨个 的抱着他们,心里那种酸楚让我一直想哭,东我最后一个抱他。终于还忍不住的在 他肩膀上哭了起来了。 东说了句我这辈子永远也忘不了的话:“锤子,你把我也哭的都快哭了!”看 着他红红的眼睛,我跑上火车。 火车开动了,我站在车窗前,大声的哭了出来,真想跳下去再拥抱东一下,那 种伤心欲绝的感觉是这辈子不想再经历的痛。 [ 第五章 工作] 又到了一个陌生的城市,开始工作了。我在想东,你现在好吗? 到那个城市是7 月份,我记得很清楚,我有11个月只和同事一起玩,没有和任 何gay 接触。因为那个时候上网不象现在这么普及,就和东在一起的那段时间也没 有和第3 个gay 接触过。 第1 次是在我高中同学那边,他在读研。偶然的一天我在他那边实验室玩,他 半夜实在撑不住了,就去睡觉了。我突然看见晚上有春光乍泄的电影,就偷偷的在 看。也不知道当时鬼使神差,在sina上敲个gay 搜索,居然看见好多这种网站。在 一个网站里看见这个城市的酒吧的地点。在挣扎去不去看看,那天礼拜6 一个人跑 到那边去,当时自己都觉得不可思议的大胆问下面的酒吧的在哪儿? “你要找什么酒吧?那个xx酒吧你不要去,那是个bt的酒吧!” 我当时就知道了,在所谓的正常人看来我们都是变态吧!在门口观察了半天决 定还是进去看看什么样子。进去发觉自己好不自然,好多双眼睛在看着你。没敢怎 么抬头,到吧台直接要了瓶啤酒自己在喝,老板看我是新面孔就说第1 次来吧!我 说是的。他笑着和我说找到组织了吧!当时只是觉得很好奇,遇到这么多人,看样 子还不是我一个人,有点兴奋感觉包围我。我没和任何人答话,就很老板聊了一会 就回去了,晚上都睡不着。 第2 次去酒吧,就没那么紧张了。自己一个人找了个位子做了下来。过了一会 老板过来和我说:有个人想找你聊天!让你过去和他们交个朋友! 我说:我都不认识他们,算了吧!我不习惯。 老板笑着和我说::慢慢就习惯了,看你也是刚来的,交点朋友也不错啊。 我想也无所谓就当交个朋友好了,就过去了。其实当时刚出来现在觉得自己特 别纯,没把人朝坏处想。说实话,和他聊的很开心的,26岁,比我大。我到没有想 找他做bf的想法,就当朋友那种。 晚上他的几个朋友提议去喝酒。他们常过夜生活的,周末每天晚上都一起去吃 饭,他就叫上我,我觉得很奇怪的,他那些朋友老和我喝酒,幸亏我酒量不是太小。 喝到最后也晕晕的了。他就叫我和他回家。 我说和你回家干什么?我要回去的。 “我喜欢”他就这么直接说了。 那天晚上天下着雨,我说回去可以,但不做那种事情,因为我把你当我朋友。 “回去就要做那种事情。” 我说不可能的,那我还是回去好了,他就拉我。 我跳上车就要的士开走了。 当时还没觉得圈子里很乱,只是觉得很失望,为什么他会想这些事情。反正以 后再到酒吧我不会和别人说话,自己喝完酒就走,不理会任何人。就这个样子保持 了2 个月,一个人独来独往!之中交了一个好朋友,人很不错的那种,当时在追我, 说还是做朋友吧!哥们很义气的那种,不会强迫我。最后还是以朋友相称。 那天还是一个人在喝酒,军找到我说,老看你一个人在喝酒,不如我们一起喝 好了。 我说无所谓的那种。军我听我那个朋友说是在酒吧里很受欢迎的那种,人也很 好。 一切都是那种酒吧里的形式聊天,问问对方的情况,谈谈平时干什么。就慢慢 熟悉起来了,军他以后常找我一起喝茶什么的。终于有有一天他告诉我他喜欢我, 在我的心里我还是不敢再接受那份爱。 和东分开1 年多了吧!本来想不和他联系的,东找了老大要了我的电话,一般 是1 个礼拜1 个电话,说今生就让我们做最好的兄弟好了。要我答应他,1 年过去 了,我现在对他的那份爱已经转移到那种兄弟的感情,因为和他在一起相处我能感 觉那份爱里有兄弟,朋友,和那种爱。 和军就那么的敢在一起了,因为我们2 个都在陌生的城市。,没有熟悉的亲人 可以知道。可以没有压力。 军很喜欢出去很朋友玩,各地的朋友特别多,我一个也没有。经常有外地的朋 友叫他去玩,我心想去玩无所谓的,只要他爱我。而且他的应酬也多,经常晚上吃 饭都有gay 的朋友叫他到饭店吃饭,因为军自己开了家广告公司。而我不喜欢那种 场合,那种被别人老盯着你,而且他的那些朋友老是乱开什么玩笑,有时候动手动 脚的,我很讨厌。这些一切其实我都没在乎过,因为这有些是他的工作。 后来我听到消息说军的公司开的不太成功,最近亏本了很多。在那个城市里, 虽然我工资也不高,但是也算是那种白领了。我就不让他花钱,每次的开销都有我 来负责,每次都是1 个月工资刚好花完。我也觉得在他困难的时候帮他是应该的, 毕竟他是我bf. 我朋友有一天告诉我,军最近没和我在一起的时候总带着一个人。 我笑着说无所谓啊,是他朋友啊。除非我亲眼看见了。不然我不会相信的。 那天我身体不好,早上还起来去上班。军说你注意身体,不然别去了,我带你 去医院。我说没事情,就感冒。 在班上实在撑不住了,头痛的厉害。就回家,当时是我租的房子。开门了,到 卧室就看见我不该看到的事实,我当时觉得这个世界怎么这个样子。为什么会出现 这个事情。 我说:军,你让我休息一下,你们都出去吧! 或许我那种表情吧!军没说话和他出去了。 我从小做事情很绝的,这件事情我是绝对不会妥协的。 第2 天就叫他出来和他分手,我说把我钥匙一起给我。 军太了解我脾气了,说可以让他回去拿衣服吗? 我说我明天带给你,你不用回去了。说完头都不会就走了。 听朋友说后来军跑到酒吧里喝酒在哭。后来找我朋友说要和我谈谈。 我说没必要,没有可能的了。 一个只撑了4 个月的所谓的爱情,现在在我看来在圈子里面是那么的平常,我 最痛恨那种因为第3 个人分手的事情的。 9 月份,我爱上了蹦迪,决定就不找bf了。每次到礼拜5 和礼拜6 我那些朋友 都会打我电话让我去蹦迪,玩到2 点多,一个人走在昏黄的街头,回去。 后来朋友拉我去渔场,那种地方我非常的讨厌去。觉得那边的人很乱,又很c , 无忌惮的在招摇自己是gay 的身份,好象怕别人不知道自己是gay. 一个人站在外面,看着我朋友和他们有说有笑的,觉得特别没意思。有3 个人 朝我走过来。有个人对另外一个说:“好象是我喜欢的类型!过去看看。”就朝我 走过来了。居然突然就拉着我说喜欢我。 当时第1 次在那边被人拉着说这个话。我说你有病啊,一边喊我的朋友。 我朋友在这边混很久了,就喊了几个人一起来。 他们后来解释说:他们是从北京来的,酒喝的有点多,我说算了我回去了,他 们朝我要手机号码,我说不给。他说不行给个qq好了。 我说你要我qq干什么。他说等他回去有空聊天好了。我说你要给你算了。不过 到时候你别过分了。 一切以为这么过去了,有天晚上上网看见有个陌生人和我打招呼。 我说你谁我不认识你,我不和陌生人聊天。 他说我是哪天晚上北京的,你先加我好了。 我加了他。他说很感谢我能信任他加他做好友。 以后的一切也是那种gay 的聊天方式,只不过多聊些理想啊什么的。他说叫我 跳到北京去工作。我说以后再考虑吧!期间他把他一个弟弟也让我认识了,他说他 弟弟想看看谁怎么能让他哥哥这么喜欢的。 接着我好象有1 个礼拜没上网,电话当时也坏了,他经常给我电话的。那1 个 礼拜他没联系上我。后来我上网听他弟弟说他哥哥都快急死了,都准备直接飞过来 看我怎么了。 当时突然很莫名的感动,我说让你哥哥等10/1吧。我10/1去北京有点事情,顺 便再看看他好了。后来在网上碰到他和他说了,他很高兴,说到时候什么安排好让 我直接过来好了。 我说到时候你别干傻事情。你知道我说的是什么意思。 10/1我去北京,北京那个时候已经有点冷了。他当时人在天津暂时过不来,让 他弟弟接我先。他弟弟是个不错的小孩子,很有趣,和我在一起的时候老喜欢和我 乱闹,我们互相咬他。 第2 天他到北京,说带我去北京外面去玩,还有他弟弟和他弟弟的bf. 我觉得 当时还是信任他的,就和他们一起去玩了。开2 间房间,我和他住一个房间。回来 后我就先洗完澡后躺床上看电视。 他洗完后问可以睡一起吗? 我说你忘记我来之前和你说什么了吗?不要做太过分的事情。我说等这几天了 解一下再说。 他说好吧!以后再说。 半夜的时候他要到我的床上,我说再这个样子我就起来不睡觉了。 他说他很喜欢我,我说喜欢我你就答应我自己去睡觉。 后来他就自己回去睡觉了。 第2 天晚上还是这个样子。 我就要求我要回北京,我有事情,我要找我大学同学,到北京以后我留了封信 告诉他说我走了,我们不适合。 或许我做错什么事情了,只能说我不能接受gay 那种认识的方式,我需要的是 感情。不是那种随便的上床。到圈子里有半年了,见多了那些什么419 的,也懂了 很多事情。 回到我自己所在的城市,只感觉到身心很疲惫,那种心灵的创伤对gay 圈的失 望。 回到住的地方座了一会,就想跑出去玩游戏,一个人跑到ps室里,再也没有冬 瓜陪着我一起玩we,只有我一个人无聊的在玩。午饭也没吃,就想一个人座在游戏 室里看着蹂躏电脑,我一般很郁闷的时候不是和朋友去蹦迪就是一个人呆着玩ps. 看着进球可以发泄我的那种无奈以及那种说不出来的心情。这个事情对我的打击很 大,现在已经不能相信任何说喜欢我的人,除了想上床简直就想不出来任何理由了。 10/1回来以后,只和一个非常好的朋友联系了一下,说什么时间出去玩一下。 手机号码也换了,只有他一个人知道我的号码!不想再联系任何人。休息了半年的 时间没有和别的人联系,一直到2002年的4 月份。中间也没上网,也没有去酒吧。 4 月份我朋友找我说好久没出来玩了,有空大家聚聚喝喝茶吧! 我说你周末打我电话好了。 又去了酒吧了,一切都还是那么的熟悉,看着他们每次当酒吧的门推开的时候 眼睛盯着看的那种样子,心里莫名的痛苦。或许这个就是gay 的生活,每个人又想 找一个终生的爱人,外面的诱惑却太多,这个就是男人之间为什么爱的都成这个样 子。 晚上照例去蹦迪,发觉自己还是那么喜欢在迷幻的灯光下,看着被忽明忽暗灯 光包围的人群。有一种解脱的感觉。在疯狂的节奏中,我看着那些所谓正常人的举 动,觉得他们也不过如此,我鄙视他们,就凭他们那个样子也有资格鄙视我们这些 gay.他们还不是一样的那么放荡,自己都不好凭什么说别人。 于是我又开始上网,开始去蹦迪,开始去酒吧。虽然那种感情没有寄托的日子 很空虚,但是我其实还是很快乐的,虽然这种快乐总有忧伤在里面,但是公司里面 和朋友面前我至少都是一个性格很讨朋友喜欢的人,他们关心我,爱护我。在我公 司里的朋友里面有4 个人知道我是gay ,一个女孩子,3 个男孩子,都很理解我, 其实在那个城市的日子里很感谢他们照顾我,理解我。 这个时候我心里对圈子里面已经起了很大的变化,觉得自己好象已经变坏了, 不相信别人了。对别人也不真诚了。我常安慰自己说这个是为了保护我自己。 偶然在聊天室里认识一个人,学生,不过现在不在这个城市,等开学才回来。 这个算是网恋吧!我一直没把我2 次网恋的罗列在我的bf里面,觉得这种感情太不 真实了。 和他聊天很开心,痛恨圈子里那些不争气的事情,想找个一辈子的bf. 这些都 是我所求的。 没见面。晚上经常电话,有时候都聊到夜里聊到4 点多,我一个月的电话费就 花了1000. 或许觉得找到一个这么好的bf觉得不容易,当时很冲动地许下诺言说只要不是 恐龙就在一起了,以后慢慢在有很深的感情。20多了,我们2 个人当时都熬不住了, 鱼儿(我在qq一直叫他鱼儿)决定提前到学校。 8 月中旬终于见到鱼儿了,我才知道我并不是对外貌一点不在乎,虽然他不是 恐龙,但却是我很不喜欢的那种的长象。看着他从车上下来,我当时就傻了,当时 很晚了。先带他去吃饭然后就带他回我住的地方。 鱼儿晚上问我喜欢他吗?说他喜欢我。 我笑了笑说喜欢。其实当时想着在网上说的那些真是没办法。 自从进圈子那么长时间了,觉得就对不起他了。我知道我伤害到他了。 当天晚上他抱着说我爱你,我们要在一起。 我当时真他妈的混蛋,居然和他做了那个事情,直到现在我还很自责,虽然他 告诉他原谅我了,还说希望我以后能幸福。 接下来的几天因为我白天都要上班,我就让他自己去吃饭。我晚上陪他一起吃。 周末带他和一些朋友玩,和朋友说了这个事情。朋友说不喜欢就算了吧!gay 之间的事情不能勉强的。 决定回去和鱼儿说。也不知道自己怎么开口的,反正鱼儿听了很伤心,哭着问 我真的不喜欢他了吗?我狠心的告诉他了一切。鱼儿告诉我要走,回学校。我当时 心理也特别难过,很恨自己。 你在这边住到开学好了,反正我这边有另外一个房间,你以后当我是你哥哥好 吗? 鱼儿没说话,第2 天我下班回来看了一下,他已经走了。什么也没有留下来。 第1 次网恋就这个样子失败告终,都是当时太冲动了,在网上寻找感情是不存 在的,这个是我第2 次网恋后才明白的道理。 又开始上网,只是已经不和别人谈到任何关于gay 感情的东西,随便聊天。不 过每次都是别人先问 :多大,身高体重。被问了很多次了,自己好象也麻木了, 最后反正自己也学会了这些gay 聊天的方式,或者是已经成为大家都已经默许的习 惯了。 接下来的第2 次网恋,其实也是我错了。一样的理由。 那天在聊天室,忽然有个重庆的和我打招呼,我一般是不和外地的聊天的。第 1次已经怕了。他告诉我说他可能要到这边工作,所以提前找些人聊天玩。也没有问 什么身高什么的。其实和他聊天到是挺亲切的,因为东老家就是重庆的,所以对那 边很有好感/ 当时也觉得无所谓的,反正就当交个朋友。因为他在那边有个bf,没 想其他的事情。一切都那么的自然的发展,和第1 次一样,无法抗拒的网恋。我只 是说等你过来再说,我现在是喜欢你,等你到这边见面一切都再说,我不会再象第 1次那么轻易许下什么诺言。 在网上的感情进展的很迅速。2 个人都已经是很冲动的那种了。琪,我那个知 道我是gay 而且很理解我知道我很多事情的女同事,说不太看好这个样子,你们太 冲动了。还是等到时候再说。 见面了,那天他戴了个墨镜,还是觉得很难过,一点都不是我喜欢的那种,我 知道是不是我还是对东不能忘怀,不过自己的心里好象对他没有什么感觉了。只是 那种兄弟的那种感情。不过最后他既然来了,幸亏这次没做错事情,提前和他说没 什么感觉,当时他伤心,我说这些事情没办法的。因为他对这边不熟悉,就拖熟悉 的人帮他先租了个房子。平常我工作其实很忙的,所以后来也没这么去找他,只是 把他介绍给几个朋友认识,让他能在这边不要太寂寞。我其实只能这个样子了。以 后在网上见面也就在网上问个好,我跳槽前找他吃了顿饭,别的什么没说,也不用 说了,大家都心里明白 认识他的当中,网上还有2 个对我表示好感,但是我告诉他们情况了,我说等 我见了他以后如果没有感觉我们再见面,现在我绝对不会见你们的。 其实其中一个人是我处了半年的好朋友,他说喜欢我以后,我一直都不敢见他, 毕竟他是我好朋友,圈子里的事情我说不清楚,如果做了bf可能以后朋友都没有得 做了,我不想这个样子。我到宁愿做朋友。所以就没答应他。 另外一个是一个公司的经理,比我大1 岁,不过很上进的那种的,25岁就有很 大的成就,一直喜欢我,我告诉他我很多事情,我说他即使和我在一起,我现在也 只能把你排在我爱的人的第3 个人,东绝对我这辈子最爱他,即使是兄弟的感情, 因为我对gay 的理解不是象很多人理解的那种。 我对gay 的感情觉得是有兄弟,朋友,还有那种不被承认的爱。很讨厌那些把 gay 看成传统那种男的和女人的那种关系。 他告诉我如果在一起以后会慢慢来的,相信他自己。他是每天晚上都给我电话, 见完重庆的哪个1 个礼拜我把他的生活安排好后我说现在可以见你了。 那天他说在饭店订了位子,让我直接打车过去,他在那边等我。吃完饭后我们 去蹦迪后我就送他回家了。 接下来的周末他说到我家去玩,我把他看成是我朋友的那种。后来他告诉我他 如果和我在一起就是bf,不可能是朋友的。我说绝对不答应是bf,我说你这个人太 固执了,为什么老是想做bf,做朋友也不是很好吗? 接着他就再也不给我电话,其实我很佩服他这一点,虽然他不理我了,因为我 觉得有些时候如果不见面对对方更好。这个样子更容易忘记一个人。 决定离开这个城市了,再回这个城市办辞职手续的时候却显的那么的熟悉,还 有我熟悉的朋友。和几个关系非常不错同事喝酒,和几个gay 的朋友喝酒,在这个 城市我生活的事情一切还那么清晰,可我不想记起这些,我宁愿忘记这些,忘记痛 苦。等手续一办完我就飞一样逃离了那个城市。 东现在已经有女朋友了,他和我开玩笑说,这辈子除了他老婆不给我,只要他 可以办到的他什么都可以给我。有时候我们通电话时他女朋友在他旁边,我都一直 叫嫂子。我在心里祝福东东能幸福。 (算是完了吧!不想写了) (完) -------- 夜月飞翔