玄 作者:洛尘 (jjx530@371.net) 他们叫我白白。 他说阳光照耀下的我像雪,会融化。 天气太冷,我的思维会僵硬。 因为他是撒旦,他该是属于夜色的——我认为。 而在夜色里永远无法看到阳光照耀下的雪。 他说我在逃避着什么,说我不敢看他的眼睛。 我看了一下又马上把目光调向别处。 我喜欢他眼睛看地面时给我的感觉——可爱。 其实,不敢看他的另一个原因是害怕。 害怕陷入一段感情。 看不透他,也不知道他怎么看我。心居然会痛! 也许世上有太多相似的人存在。比如:我和他,他和“他”。 前者是性格上的相似,后者是相貌上的神似。 第一次见“他”是五年前。 那时侯我们是单纯的小孩子。“他”喜欢背对着黑板听课,这样我们可以清楚 的看到彼此。 后来,听到一些关于“他”的事情,朦胧的喜欢之累的。然后开始讨厌“他”。 再后来,我离开了那所学校,“他”也消失在我的记忆中。 以后,自己也经历了很多似乎不是发生在人间的事情,生活颓废。 第二次见“他”是在北京。吓了一跳,怎么是“他”? 又听说“他”喜欢我。整个人呆了。 怎么会有这种事情发生的同一个人身上? 我被一些莫名的情绪感染着。 第一次说话是在肯德基,点餐的时候他斜了我一眼。强光下他的眼珠是黄褐色 的,象黑暗中猫捕食的眼睛,惊的我一下子忘了要点什么,竟要了“随便”他说话 的声音略底,很轻。 他说他曾经在我待过的那所学校待过,但是没有记忆。 我有些发晕,他真的是“他”,可他不记得我了。 突然间,世上很难发生的事情正在我身上上演,他的大脑在做过手术后暂时失 忆。他不再叫他从前的名字。 他告诉我他不是“他”。 我愕然。也许,他真的不是“他”亦或是我的记忆有问题?还是我产生错觉? 回去的路很长,风很凉。 我们走着,更多的是沉默。 他老是说“是吗?”。这让我想到网络。OICQ上我喜欢问:是吗? 一种很熟悉又很陌生的感觉并存着。 他是“他”重要吗? 我们都不喜欢别人说自己跟某人很相似。 第二次说话,他让我去他宿舍聊天。 我还是不敢看他。 他的眼神是冷的,使我发抖的冷。 我们聊了些关于我的故事。 他叹气“从来没有感觉了解一个人像了解你那么难!” “想了解我?不怕了解后的失望?”我想到前一天晚上我说的“了解分三步” 1,初步了解 2,深入了解 3,不想了解 觉得在玩文字游戏。 其实,人有时候都会世俗和肤浅,只是多少而已。 “我不是他”他还重复。 风刺骨,我开始发抖,努力也无法听懂他说什么。 只是一瞬间发现自己要的不是爱情,是安慰。 聊到好人和坏人的区别。 好人与坏人有明显的界限吗? 还记得初次说话他问我信不信世上有无绝对的事情。 我摇头。没有绝对只有相对。 他说他是坏人,有那么一点点坏的坏人。 我说。再坏的人也有他好的一面。坏是相对好来说的。 那么。他是不坏的好人也是不好的坏人。 回去的路一下子变的好长——因为天冷。还有他的冷。 回到宿舍,我几乎无法说话。只是发呆,还想哭…… 我想,也许,他真的不是“他”。是又怎么样不是有怎么样?正如他说的“过 去什么都不代表”而我却那么好奇! 北京的天气忽冷忽热。 我坐在天桥上等人,睡着了。 做了一个CALL他的梦,他说“你在哪儿?我去找你!” 我哭了,然后醒来,发现手脚早已冷的麻木。 夕阳斜斜的照在身上,感觉不到一丝暖意。 十月底的北京果然冷的要命,我穿了一件单衣瑟瑟发抖。 那是一个阴冷的上午,我全身浮肿,躺在被窝里仍觉冷。 他打来电话,告诉我外面下雨了,还说他也病了,说他病的时候比较可爱,不 会冷。 我笑,穿上厚厚的毛衣准备出门。 雨越下越大 ,我在天桥下等文文。 阴冷的天气总让我想他,还有那让人窒息的眼神,动弹不得。痛并甜蜜的等待 被捕食,这些,我不愿意告诉他。 世上无药可救的人不止我们两个。 我的小说已经快要结尾了,但我一直提不起劲去收尾。 我似乎很热忠于做一些有头无尾的事情。 他病了,真的病了,而且比较严重。 我看到他的时候他很无助的笑笑。 屋里很暗,看不清他的眼神,嗅不出他的味道,突然觉得自己白痴般无聊。 彼此遥望,冷让我难过。找不到说话的理由,气氛开始僵硬。 我想,他是不习惯被陌生人看到他生病的模样,尤其是在床上,面对一个不太 熟悉的我。 记不清是怎么逃出那间屋,疯了一样。还是不敢去争取,因为他说这份感情他 要不起——是喝醉的时候说的,无法辨别真伪! 天是一天天变冷,这种冷让我疲惫,和文文的感情终于告一段落,没有痛—— 我没有爱过他。 现在,我重新有了爱的感觉,只是怕,不敢确定。怕痛,怕失去。还有他的不 敢得到。 为什么? 他说我“疯狂”仅仅是因为这个?无法释怀,也许我说的太多了,他终于不想 了解了,这么快?我悲哀。 我们依然打电话聊天。总觉得有很多话要告诉他,拿起听筒却无语。为什么告 诉他?承认自己爱上他了?不!我不愿意让他看到我的狼狈,我怕没有结果的痛。 那天下午,他夹着课本坐在我身边。 我晕了,不知想些什么,脸一下子红了,只听见他的呼吸。 他爱我!怎么爱的让我绝望? 如果他一直在我身旁,我愿意时间停止。 我真的无药可救了。真的。 现在。我脑中一片空白,无法思维了。 窗外的阳光刺眼,我和他玩五子棋,六局,我输了五局。 “做我的女朋友吧!”他写。 我惊呆,为什么? 害怕和喜悦同时占据了我整个人。 第一次这么近的看他,和五年前不一样,黑暗中,让人窒息。 我深吸了口气“知道吗?那个冰凉的夜,我们去散步,我就很想告诉你一句话, 最后没有说,是怕你拒绝,那天太冷了!” “我说过‘事业我一定争取,为你我从不放弃’……什么话”他看我。 “我只是想说——抱你可以吗?那天晚上!真的!是安慰!是真心的!” 他伸手“来吗?现在?” “现在?”我抬头看他,深呼吸。 下一秒,我已经在他怀里了。我抱着他,紧紧的,仿佛这个拥抱等了一个世纪 那么久,刻骨又熟悉。我开始相信缘分,相信前世之说,相信自己的感觉,他就是 “他”很安心,不想放开,怕是梦。 屋里很静,没有开灯。 以后,我们属于彼此---或许玄! 晕 总是在深夜想起她。 模糊又清晰。 她躺在阳光下。静静地,干净的脸庞,半闭的眼睛,平静的呼吸。 我想,她或许是睡着了。但是她的手抓住我的手,似乎把剩余的温度全传给我 ——一生的热。 我挨着她躺下,感受她的余温。 那是一种常人无法忍受的艰熬,痛,只有痛。 我哭了,止不住泣,她听见后,把我的手抓的更紧了。 原来生离死别是这般断肠。 她还有呼吸,残留的意识。半张的嘴想说点什么始终没有说出来。 母亲躲在角落里哭。 屋里很暗,小小的风扇驱不走三伏天的闷热。 我的手冰凉,手心一直冒汗。 一上午的忙碌让我疲惫的不想站着。 母亲送我和妹妹回家,路上,我睡了,脸上不知道是汗水还是泪水,梦到那条 河,还有河岸上自家的柿子树。 是凌晨了,我还在网上游荡,冷气开到最大,还在想白天的一幕。 神经有点麻木。 三天后,她去了,是在早上七点——天白的刺眼。阳光似乎想把这一切都蒸发, 还有她的脸。 我看见她时,她躺在水晶棺里,脸色蜡黄。 蒸发吧…… 又是三天过去了,黄土一点点的淹没她朱红的棺木。 一片黑暗中,孤独与寂寞永存。 我不知道她是否象我一样痛——无法挽留! 解脱了么?她躺着,微笑着,很安详。 沉睡着,永远沉睡。是真的睡着了,醒不来! 母亲告诉我,她曾抱着我在她沉睡的这块上象别人炫耀我——她的宝贝,她一 生的爱。 我又哭,没有声音,也没有眼泪。呆立着,怎么都动不了。 体内一些热的东西一下子被抽离了,无力的跪着,起不来。 土路的尽头是一片庄稼地,是她歇息的地方。 红色的棺木终于被黄土淹没。 我又想起儿时嬉戏的那条河,她背着我,挽起裤腿淌过去。 一条有着生命的河如今已经干涸,没有生气。 我一脚深一脚浅地跨过河上的石块。 十几年过去了,什么都不曾改变,低矮的房子,吮着手指光屁股懂的小孩瞪大 眼睛看着我这个“外来者”。这块土地,从她嫁过来到她离去,没有变。变的是容 颜,还有额前的皱纹。 一夜之间,所有的人都老了。 生与死,该有怎么样的区别? 活着的人或许会在以后的日子里想她。 而死了的人却永远长眠于地下,拥有潮湿和黑暗。 那是一个刻在我心里无法忘记的温暖的称呼。 我是永远都忘不了她了。 因为,她是把我从小看到大,我父亲的母亲,我最亲最爱的奶奶。 消逝 流星消逝的瞬间,美丽的让人无法忘怀。 匆匆,太匆匆。 就象花落花又飞。 是凌晨了,我依然无眠。 看着我洁白的爱情在你面前粉身碎骨。 仔细聆听,有我低低的吟唱,有你指尖穿过我黑发的声音,细小的,温柔的。 这是一座弥漫着血腥的城市,只是看不到我们之间的战争。 黑夜,你是黑夜的使者。 你靠近我,轻轻嗅我的耳根。 你说,宝贝,今夜你属于我。 我看着你,乖乖的被你抱起,乖乖的任你摆弄。 你说,你的长发很美。 我学会了在发隙间看你,眼神迷离,带着挑战。 最终,你赢了。我也赢了。 因为我们相爱,因为现实残酷,因为我们冷。 我走了,我说。你没有看我。甚至没有留恋。 风中,我的长发和黑裙胡乱的飞舞着,象一个不小心跌落沼泽的黑蝶。 生命的美丽是转瞬即逝的。 我用冰凉的手指盖住眼睛。 哭了。 承诺 当你在我怀里的时候我幻想你是我的宝贝。 没有任何杀伤力,温柔美好的宝贝。 你清澈的眼神是我的钟爱。来的那么快,让我无法防备。 我只好轻轻吻你婴孩般长长的浓密的睫毛。 一下子,你就醒了,看我,然后吻我。 我们会有将来吗?会有吗?我想对你笑。 将来?你说,将来? 是的,我点头。 将来是什么??是什么??你像野兽一样咆哮。 我惊恐。 许多个白天过去了,你依然我行我素,你喜欢独自一人去听音乐会。 我落单了。 我知道你喜欢自由。我给你自由。 也许我们前世就有解不开的缘。 等到今生来还却怎么样都痛! 我只要一个飘渺的承诺。 为什么你那么残酷? 就算是骗我。 一 再过一百五十九天我满二十岁!以前的日子在昏昏噩噩中度过了! 没有快乐!这缘于我天生的多愁善感! 提笔的心情就如同写自白书般悲壮!却又夹杂着些无望。 这一次我不再有眼泪!下雨了-----是心!! 朋友问我,怎么又回来了?? 我无奈的笑,放假. 怎么你们学校老放假?? 我又笑,无语!别过脸去,看来往的行人.是啊!半年换了两所学校,难道老是别人 不对? 夜幕降临了,雨还不停。我蜷缩在阁楼里。睡不着。 偶尔听见风穿过阁楼发出“吱吱呀呀”的声音,仿佛神话中巫婆摇动的纺车, 无风的时候,四周开始陷入一种无边的寂静,于是我被遗忘了,这阁楼也被遗忘了。 惟有浅浅的呼吸声在一下下的向我提醒着----我还活着。思绪开始漫无边际的飘忽 在空气里。 这一次,我又逃避了,但是没有以往那么干净彻底,反而显的狼狈。有生以来 我是第一次真正的体会到了做人的无奈----简直是深入骨髓。 在痞子蔡与轻舞飞扬在网络上成功的演绎了二十世纪末让无数人感动且痛心的 “第一次亲密接触”后,我认识并接触了Interent。 从此,我开始了我人生的沉迷(说是“堕落”更确切一点)。网络的虚幻与眼 前的现实着实让我欣喜----这是我一直想要的生活。曾经的经历与现实的残酷让我 心生一种沧桑感,总是觉得自己活了很久,几十年?几百年?甚至上千年!把自己 想象成小说中的女主人公,为自己设计了种种不同的结局,而这些结局无非就是做 一件自己觉得很伟大的事,然后如愿的离开这个世界,想象着我的离开给我的亲人 和朋友还有爱人所带来的将是怎样的悲痛。但现在,这个荒唐的想法离我远了,沧 桑感也离我远了,活着----等待着,等待着时间过的快一点,再快一点。 “你不能每天都躲在屋里”母亲的眼中满是期待。 “唉------”长叹了口气,心酸了。“三毛多好呀,可以放弃一切!” “你不能,你看,我一样熬过了!”母亲显得激动。 我无奈的笑。“但我害怕呵,我已经不认识自己了。” 又是一天过去了,雨终于停了,早晨的阳光透过树叶的缝隙,点点的撒在地上。 我眯着眼看到路人脸上带的那种欣喜。竟也有点被感染了。这时候,三个月前那个 大胆而又疯狂的的断送我美好前程的出走,仿佛已经离我很远很远了…… 二 屋里很暗,惠特尼那极富磁性及感染力的声音再空中荡起,很美,却显得苍凉 无力 If I should stay Iwould only be in your way So I'll go but I know I'll think of you ev'ry stop the way …… 我踱回屋子的另一侧,把自己深埋在角落的沙发里。有好长一段时间,我就那 么坐着不动,疑心那老歌是来自留声机那大大的黑色唱片里。 I will always love you I will always love you …… 最沉闷的日子里,我学会了用音乐麻醉自己。爱?也许还存在,因为这是一首 我将永远喜欢的歌,我喜欢它的凄美呵! 三 又是那个梦,重复的人,重复的事,醒不来…… 隐隐感觉到痛,而更多更大的痛已被麻木所代替。 古城西安。没有我想象的那么干净美好。所以,我选择离开,我想到厦门,甚 至更远的地方去看看海,只是看一看。 我睡了--带着那个梦,我感觉我因为它而快乐着。 外面依旧黄土飞扬。还是西安。 这是我第三次走这条没有诱人风景的窄窄的通向街道的灰白的水泥路。 手里那张西安至厦门的火车票被我攥的发热。我自由了,终于可以去感受海边 的湿润,还可以见到那个叫融的男人。 幻想变现实是因为我天生的冒险精神。我以为,我可以做一切让自己快乐的事。 一切都是电影。长长的火车,带着我的还有我雀跃的心飞奔。没有不安。我惊 讶自己的老练,竟然不象第一次出远门人。还是个女孩子! 临座的乡下老头不厌其烦的给他第一次出远门的老伴指车窗外的风景看,我呆 呆的盯着老太那一咧开就少了两颗门牙的嘴,突然想到外婆家熟透了的石榴。 有一丝不安,但我义无返顾。 离终点站还有一个钟头的时候我才真正嗅到南方那特有的略带土香的湿润。 为了掩饰那莫名的激动,我拿出睫毛膏一遍遍的涂自己的睫毛,喜欢让它黑而 浓密,那会让我的眼睛看上去不是那么疲惫,可我徒劳了。直到看见融的时候我还 觉得我是在电影里,而男主角是我没有见过他,他也没有见过我,只是通过网络仅 仅见过照片的的融。 浪漫么?我对自己说。 “我以为你不会来接我,我……” “我是不放心你独自一人!”他笑。露出齐而洁白的牙齿。我有些惊呆。他说 他常常抽烟的,为什么牙齿仍然那么白?! “怎么不说话”他伸手拦住一辆TAXI打开车门。 “我怕它是梦呢!” “但我现在是真实的。”他说。 我笑。凝视他的眼睛,喜欢凝视别人的眼睛,因为喜欢那目光接触的真挚。 “你的睫毛很美。”他由衷的,没有笑。 我放弃凝视转头望向车窗外,心里竟莫名的慌张。 的确不讨厌这个从未谋面的男人,他的笑给我熟悉感,让人疑心是否见过。 网络果真是那么奇妙,三个月以前的日子从来没有想过,它会给我那么大的力 量:让我独自一人从遥远的西部跑到东南海边,只是为了看海?还是为了看这个在 网络上给我特殊感觉的他? 我喜欢海么?是的。我爱她!那么我喜欢融么?是的。我不讨厌他! 四 又下雨了,我打着赤脚趴在阳台上. 融的两只小碗口大的乌龟养在他的水池里. 我一个人在这间房呆了整整两天,仿佛与世隔绝. 不想开电脑,不想看电视. 融为了生意忙的不可开交. 偶尔, 门响.我就敏感的以为是融回来了!等待,有时候是甜蜜的.有时候却让我 喘不过气来. 我想,或许,我是喜欢融的. “明天带你去看海.”他给我夹菜。 “喜欢海什么?不是第一次看海了吧?”他继续说。 我没有任何表情的点头。 “你怎么会有时间?我不愿意耽误你的事。” “挤出来的时间总会有的……怎么?又发愣?饭冷了!” 我机械的扒了口饭。 “乖——”他揉我的头发。 “喜欢我吗?”我望着他,想到他大我十岁。 也许是被我的唐突吓到了。他愣了一下。笑。 “怎么会不喜欢!真的很喜欢你的性格!” “看海么?我喜欢海!” 五 我依旧穿上那件黑色的吊带背心,紧身的黑色长裤。 我喜欢被衣服紧紧包裹的感觉,不会迷失。至少还可以感知肌肤与衣服摩擦带 给我瞬间的暖。 “黑色会让你更瘦!”融说。 我停下正在梳头的手,看到镜中那张带一点疲惫,苍白的,熟悉却陌生的面孔, 看着它渐渐的透明,最后消失了。 雨还在下,出门的时候我想了一下,跑到里屋脱掉融的厚外套换上自己那件白 色线衫。 “认识那么多女孩子只有你喜欢看雨中的海,因为你是特别的,只有你会让我 有一种心碎的感觉,你会离开我吗?”融抱住我。此刻我们没有距离,我可以很清 楚的看他,听他,感觉他。但我感觉不到我自己。 思绪网一样张开又合拢,猛的沉入黑暗的谷底,再一点点的升腾。 海太平静了。远处,灰蒙蒙的一片,无法分辨海天交际的地方。 这是一种我从未有过的沉闷。 牵着我的手的融感知到我的冰凉。我转过头,他轮廓深刻的脸让我暂时的眩晕。 突然间,我很想让自己落泪。因为我悲哀的发现那种沉闷是来自于我和融的感 情。那种绝望,它堵塞在我的喉咙里,胀的我鼻子发酸。那一刻,我听到眼泪滑过 脸庞发出金属破碎的声音。 是的,我爱他。当喜欢升华到爱的时候,我开始想要结果,甚至是一个不可靠 的灵魂般飘渺的承诺。 我抱着融,只是不想松开。 “珑珑,你说过,你说你不会在乎什么结果。不是么?” “可你知道绝望是什么?”我甩开融大叫。“绝望就是心被撕碎的感觉!” 一切又恢复了平静,我嗅到一个男人身上带着温暖的成熟气息。 融说,珑珑,你给我听好,我现在爱你,以后也爱你。 那你还有不要你的父母?要不要婚姻?要不要一个女人给你打扫卫生,带孩子? 我平静了 可是我现在没有家没有女人没有孩子,这是两回事! 但是你不可以等了,你会等我4年吗?你会吗? 这就是结局了,亦或是我命中注定的? “来厦门的时候我就知道我追的只是一个飘渺,我说服自己是来看海。其实我 是为了看你。缘是天定的,份是我求的,但我的力量太薄弱,我不想错过,我放下 女孩的矜持,我错了么?我错了!我知道我错了……” 六 那是一个难得的好天气,阳光透过车窗照在融的半边脸上,让人担心它会化掉。 我开始低低的哼 If I should stay I would only be in your way So I'll go but I know I'll think of you er'ry stop of the way …… 融伸出另一只手抱我。 “还会再见吗?”我问。 “会,但你不要消失!” 我不出声,轻轻的点头。 侯机厅的地板光滑可鉴,我们找了一个糖果一样绿色的圆椅坐下。 很长时间,我们都没有说话,我盯着门口处一白衣女孩发呆。时间正一分一秒 的从我的呼吸中流逝,我不想它停下来,虽然我还无法预知我的义无返顾带给我的 将是怎么样的后果。融说“要面对”呼吸变的沉重,我费力的抓住融的手,尽管如 此,我仍看到缘分从我和融之间一点点的流走,我们谁也抓不住。我想哭,想努力 挤出一滴眼泪,但当我有流泪的感觉的时候我又努力忍住。 每一次分离都如同将我体内流动的东西抽走一样,痛并无奈。于是,我开始习 惯分离。我想到十三岁一个夏日的午后,母亲从渐行渐远的车窗望向我的时候我的 镇定,而事实上,我是目送车子在拐弯处消失的时候才跑的操场的厕所失声痛哭。 三年后一个黄昏,我微笑着告别我的同学,离开了那所囚笼一样美丽而又危险 的贵族学校。我是在夜幕降临的时候可是无声的抽泣,为了我爱的那个男孩子。他 不知道。 又是三年后的今天,再过一个钟头我在天上,我想象不出这一次我将是怎么样 的悲痛,甚至融目送我消失在登机口的时候,我都自私的固执的绝望的没有回头, 我该允许自己奢侈的,但我没有。我又听到那种金属破碎的声音。四周很静。我正 穿过一个长长的生命隧道,我正试图让自己穿越一百年,一百年后,我丧失全部记 忆。 机窗外的天白的刺眼,闭上眼,融的微笑浮现在脑海里。融那略带烟味的手指 正轻轻地穿透我的思绪,弧线一样滑过我的脸庞,我的眼睛,我的唇,我的颈…… “有没有说过,你很美?” 我摇头。 融将我紧紧的拥住,轻轻的嗅的耳根,就象嗅一道美味可口的甜点。 “做我的情人吧!”他说。 我理不出头绪,把头搁在他的胸前,只是觉得压抑。 一个三十岁的男人和一个二十岁的女孩?演绎一段二十一世纪初的新网络爱情 故事!没有结婚的男主角却要求女主角做他的情人而不是妻子!多可笑?! 黑暗中,我没有睡意,一切都沉淀在激情过后的平静里。 听到融均匀的呼吸声,我把手放在胸口,感觉不到心的跳动,其实,就在第一 天晚上,它就在也没有跳动,只会无原由的一阵阵痉挛。 又下雨了,我想要黑暗将我吞噬。 我爱这个男人,迷恋他周身所散发出来的气息。同时,我也知道,有关于他有 关于我根本就是一个没有结局的结局。我有家,有爱我的双亲。我有学校,有同学, 有朋友,有我的前途。我根本不会放弃的前途去选择被一个男人来养。我该是独立 的。我这么想着,绝望带给我的痛似乎会少一点。 最后一天,融带我去迪厅,我向来是不喜欢这种喧闹的场合。可是融说,你要 走了,我带你去狂欢。 我试图让自己被感染。 我要了啤酒,融给我换成柳橙汁。因为我明天有飞机。 我没有说出高中时候,我曾一个人对付三的男生,一次就喝掉了六打啤酒,只 记得四个人不停的上洗手间,酒精的作用让我不停的说话,最后大家都睡到地上。 融拍拍我说,上去跳舞吧? 我看看震撼台上人头攥动的红男绿女,摇头,小口的吸了口柳橙汁。 融自己去了。 我望着他的背影消失在人群里。 突然间,我看到一块小小的陆地上,一群奇异的动物在电闪雷鸣中不停的做各 种各样奇怪的动作,尤其是为首的一只雌性动物,站在高高的平台上动作更为夸张。 这个名词叫——宣泄!它隐藏在都市的霓红里。 我终于哭了,眼泪流到嘴里,没有任何味道,其实我并不想哭。我只是看着仿 佛是在眼前的人群,把我抛到孤岛上,没有电脑,没有音乐,没有融。 灵魂高傲的飘忽着,没有目的。 乘务员提醒大家要系好安全带,不要离开座位,飞机遇到气流。 我换了一个坐姿,想到空难,也许,我是真的可以穿越时空。我想感受同机舱 一起下坠的感觉。 我什么都没有了,我带着一颗接近麻木的心回到生我养我的那块土地。 以后的几十年,几百年,几千年里,没有人会知道一个叫玲珑的女孩曾在空中 的机舱诅咒坠机。 美丽产生在瞬间。瞬间的美丽产生永恒。 这一次,我用手指接了一滴眼泪放在口中吮吸,竟是酸的。 七 初秋,小小的阁楼被四周的虫鸣声围绕,夜色给她镀上神秘的色彩。 我拧亮灯,打开窗户,再躺在床上,看着小虫们一点点的将我的灯覆满。 凌晨三点。通常是没有睡意的。 灵感始于夜色。 我即将有一所新的学校了。 我仍旧沉迷。 (未完) 乱 虚幻和颓废 是一种感觉。 希望与失望交错。 都市的夜,我深埋在沙发里。 陪伴我的还有MILDSEVEN。 不是上瘾,仅仅是喜欢她白白的外壳。 象久别的老友。 没有爱情了,我吐了口气。 烟雾缭绕后面看到你的脸。 我流泪了,告诉你我在乎你。 多么狼狈和无助。 钢琴的声音是梦境 《爱如潮水》 我疯了 满街游走。 没有你。 买了一盒MILDSEVEN 告别昨天! 杀戮 42天. 她有一个42天的宝贝。 在她生命里。 没有喜悦。 那是个阴冷的上午。 她拿着化验单,哭了。 打电话给他,还是他陪他去医院。 走到门口,她站住,嗅到刺鼻的消毒水的味道,突然害怕了! 做B超的医生模样冷冷的,在她洁白的肚皮上涂上粘粘的东西。 这孩子要吗?她问她。她摇头。坚定的。 同时她感到那个小小的生命是那么无助,让她几乎有点爱它了。 现实是残酷的。她看他,没有留恋。我不爱你,她说。 医生给她几颗小小的药丸,让她吃下。 三天后,她又来医院。 这一次,她打扮的象个小女孩,很乖巧。 痛就哭吧,他揽她,她惨白着脸挣开,忍不住低低的呻吟。 额头上开始渗出细小的汗珠,终于,大颗的泪珠滚落下来。 从洗手间里出来,她端着一个白色的塑料器皿。看吗?她揭开上面的纱布。 他捂着嘴转向别处。 再见吧! 她转身。 残留的记忆中还有那个小小的身影,还有血。 42天,她生命中第一个宝贝不是她的。 三天后,她离开了这座城市。