人间有情 作者:素心 我一直不是一个好孩子。 小的时候因为有男生骂我,我便怒气冲冲的地对他一路追杀,直到他被我打 得鼻青脸肿为止。而看着他落荒而逃的时候,就是我最得意洋洋的时候。那个男 生只有站得远远的,冲我大叫:死丫头!看我不去告诉你爸,叫他揍死你!这时 的我反而没有了怒气,只要作出一个扑过去的动作,那个男生一定会拔腿就跑的 。每次遇到这样的男生时,我就会恨恨地说:真没用。 因为这个原因,我挨了不少打。但是倔强的我从不肯向暴怒的父亲低头。只 要他是因为我和男生打架而打我,我就会拼命的对他狂喊:是他先骂我的!直到 我的叫声把部队大院里所有在家的人引来为止——人一多,父亲就再也无法继续 打我。因此许多人都说:温家的那个小丫头可真不得了,声音又大,人又倔强。 这些不过是五六岁时的劣迹罢了,但是长大以后的我变了又变,倔强的性格 却始终没有再变过。我不会再和男生打架,我只会静静的看着他。然后丢下一句 :骂女人,真没用!然后便飘然而去,由得他在背后咬牙切齿。那时虽然性情内 敛了许多,但是心里时时都如洪水狂兽般奔腾着一种想要爆发的欲望。只是因为 那时母亲身体不好,我不敢,也不能再做出一些令母亲生气的事情。 处在这种状态下的我是很无心向学的。每天我都捧着小说看,看完古代的看 现代的,看完了一本本小书就啃大部头的。就这样看来看去期末竟也看了个前十 名,公布成绩的时候我懵了,傻乎乎的在试卷上找来找去希望找到老师一时失笔 改错的地方。但是很遗憾,我没有找到。于是我拿这几张试卷去和妈妈换了几块 钱的奖励,便高高兴兴的又去买书看了。 常去的那家书店老板是位老人,看上去已经七十多岁的样子。他非常和蔼, 至少对我是和蔼的。我曾很多次在他的店里见过,他对别的买书的人虽亲切,但 是眼角里总透出了些不耐烦。只要我去,他便会丢下手里的书本或是烟斗,很热 情的问我:怎么,今天是来借书还是买书啊? 我知道他是特别喜欢我的,因为还在四五岁时妈妈便带我去他那里买书,那 时的他还是刚在这间有些简陋的铁皮屋里开了小小的书店。他先是介绍小人书给 我看,当然这是无法满足我的读书欲望的。上了小学以后,我便会去找他要些大 人书,比如“今古传奇”之类的。他好象很满意我的求知,便一本一本的借给我 。有时我执意要付钱,他便打了五折或是七折再卖给我。于是我常常用几块钱便 可以买到十几块钱的书。这在当时,甚至在现在都是非常不错的优惠,更何况那 时的钱还是比较大的。 这样的事情一直持续到我十五岁。十年来我一直象饥渴的幼苗一样从他那里 吸取着种种养分。上初中后我才从我的老师那里口中知道,他的生活其实也是相 当清苦的。他是重点中学的退休教师,儿子在读大学,家里还有个常年生病的妻 子。一家三口就靠他这个书店和菲薄的退休金过日子。可他还常常把那些好看的 书折价卖给我,这令我很是过意不去。但他从未在我的面前流露过任何的不满, 仿佛生活一直都是善待他的。受他的影响,我也不再在意当时家里的经济情况是 那样难以对人启齿,只要可以吃饱穿暖我便什么都不在乎了。我一心一意的看书 ,只是每次借他的书的时候都分外的小心,生怕搞脏或是弄破了就再也卖不出去 ,累他蒙受损失。 终于他的书店开始有了一些收益,或许是经济水平提高的缘故,买书的人多 了,他赚的钱也开始多了起来。正好政府要拆迁他的铁皮屋用作公路的一部分, 于是他搬到我学校附近租了间店面继续卖书。这是他第一次有自己真正的书店啊 ,我也替他感到开心。在搬迁的那天,我叫了不少同学去帮忙。他显然很高兴, 满脸的皱纹仿佛都在漾出绵绵的笑意。 因为他的店离学校近了,我便每天都去他那里玩。哪怕不看书,坐在那里陪 他聊聊天也好。因为他以前是位优秀教师,从他那里可以学到许多东西,而且他 还有着很多故事,可以令我听的忘记了回家。在那时初中两年获益最大的,就是 在他那里学会了做人,学会了怎样以一种平和的心态去看待身边的一切。我依然 记得在他说到人生时,静静的凝视着门外来去的行人车辆,淡然的说:人啊,穷 不是什么可耻的事情。穷可以快乐,富也可以难过,这要看你把这些事情放在什 么位置上。若是一个人可以做到荣辱而不惊,那就再也没有什么难得倒他的事情 了。 他说这些话的时候,我还没有接触到学校以外的世界,因此我并不懂得他话 中的含义,但是我还是记住了它。直到今天,到我终于明白了生活的苦楚,在我 想要提笔写下我十几年北方生活的时候,这才知道原来他早已预见了我的未来。 若是让他见到现在的我,不知是会惋惜这个被他熏陶了十几年的孩子的变化,还 是为她的求上而欣喜呢? 我们一家都是南方人,父亲又是在部队工作。就在我初三暑假的这一年,我 必须和家人一同回到南方开始新的生活。当妈妈把这个消息告诉他时,我看见他 的眼睛暗淡了。是的,这么多年来,他一直把我当做小女儿般的精心照顾。学习 上的问题他会帮我解决,闯了祸又是他帮我善后。甚至在我生病的时候他还拖着 疲倦的身体帮我熬中药。他为一个与他萍水相逢的孩子,付出了太多太多的心血 。而现在,这个孩子要走了,要回到真正属于她的世界里去了,他怎能不难过呢 ?对我来说,离开也是同样的痛苦啊,我走了,谁在他最寂寞的时候陪他?他身 体不好而又不得不出来卖书的时候,谁又来帮他呢?我还是哭了,在他没有看到 的时候。我想,他想必也哭过吧,只是他不会让别人,更不会让我看到。 在我要回到南方的那个暑假,每天都有一段时间是在他的书店里度过的。他 拼命的介绍各种书给我,好象生怕我一回去就再也没书看了一样。我没有拒绝他 ,也许这个时候我能为他做的,就是认认真真的看那些书了。在我看书的时候, 他就默默的坐在我的身边,细细的看我。我明明知道他在看我,却没有勇气去接 触他那悲伤的眼光,只有把视线渐渐的模糊在书页上。时间就这样一天一天过去 ,我必须离开了。 临走的那天,我们提着行李来到他的面前,我吃惊的发现他仿佛老了很多。 我突然觉得这样来向他道别,实在是一件很残酷的事情。若是我就这样走了,或 许他的心里还会好受些。但是要他面对我的离去,会是怎样的痛苦啊。一时间我 不知说什么好,只有用无奈的眼光注视着这熟悉的一切。他没有说什么,拿出一 本散文书送给我。妈妈有些惊异,因为那本书要五十多块钱,这几乎抵得上当时 一个人火车票价的一半了,他低低的说:拿着吧,这是我能为孩子做的最后一件 事了。 当我捧着书一步一步的挪出店门的时候,回过头却看见他正用衣角拭泪。我 再也忍不住了,冲到他面前放声大哭起来,拖着不肯走。他也已经老泪纵横了, 但还是轻轻的拍着我说:去吧,以后看到书,就象看到我一样。记得要好好做人 啊。有机会的话回来看看我。去吧,火车不等人的。 我们还是坐上了南下的列车,在车上我才想起,我们认识了十几年了,却连 一张合影都没有。但是列车已经开动了。我只有和妈妈说,以后我一定要再回来 ,还要和他照一张最漂亮的合影。妈妈允诺了,于是还在火车上我便开始盼望着 回去的一天。我想,若是忙碌的他看到我的出现,一定会欣喜的丢下手中所有的 东西出来迎接我的。 他终于还是没能见到我。就在我到南方后的第一个暑假,我回到了自己长大 的城市。书店还在老地方,但书店里忙碌着的,已不再是他,是他那刚刚大学毕 业的儿子。他告诉我,他的父亲在我走后不久就病倒了,是捱了好久才过世的。 他说他父亲生前交代过,不论怎样这间书店一定要开着,要是我回来找不到的话 ,会伤心的。 压抑了一年的痛苦与思念在一刹那爆发出来,我重重的跪倒在地上,眼泪模 糊了眼前依然熟悉的一切。那些那样鲜活的记忆仿佛还在昨天,他明明才送了那 本书给我,怎么一转眼就走了呢?而我,还没来得及送他最后一程啊。 拜忌完他的最后一天,我便含泪踏上了回家的火车。我没有想到,兴高采烈 的来,却是这样的伤心而归。书包里还静静的躺着那台没有机会用的相机。我知 道自己再也不会回来了,即便回来,一切都已不同。在我记忆里的,永远是那不 变的人和事。若是在已经变化的现实中寻觅,只会令人更加失落。也许,认认真 真的做人,是我唯一能做且最能令他感到欣慰的事吧。 所幸的是,回到南方以后的生活越来越好。我有了很多以前从不敢想的东西 。我还是象从前一样爱看书,只是这里的书店主人态度都不大好。别说借书了, 要是你只看不买都会遭受冷眼。我越来越怀念那间小小的书店,和书店里那个一 见到我便漾出一脸笑容的老人。 我开始下意识的在路过一些小书店的时候停下来看看。或许是下意识的想追 寻往日的感觉,但始终还是失望的时候居多。终于有一天,在我走进一间小小的 书店的时候,正好看见书店年轻的老板拿出一本书给一个小孩子,小孩子很可爱 的谢了又谢,然后便笑着离开了。那一瞬我突然泪如雨下,我又想起了从前,想 起了那曾无数次在梦中出现的小店和爱我的老人。原来,人间真的是有情的啊。