谁让我要爱上你 我不知道自己怎么了,每天晚上都以泪相伴。 我每天晚上都在网上等你,可是你却如黄鹤杳无音信。 白天,我还能控制自己,因为白天的我并不属于自己。到了晚上,我却控制不 住自己的期盼,期盼你的到来。可是,无论我怎样地等,无论我怎样地盼,却始终 等不来你。我不知道你如何可以做到如此绝决,如何可以做到这么地彻底。我不知 道此刻的你在做什么,你在陪着你的女儿看电视吗?还是你一个人在看书?或者, 她回来了,你和她正在相依相偎?要不,你就是有了新的“朋友”,你正迷恋着新 人?你是厌倦我了吗?还是你发现我原来也不过如此,你已决定收回对我付出的感 情?我不知道,真的不知道,可是我多么想知道!! 我无法控制自己的胡思乱想,我找不到这些问题的答案。你曾经对我多么热烈! 你可以日行几千里日夜兼程来看我,我们是多么相亲相爱!去年的此时,你可以提 前下班回家上网,只是为了告诉我你爱我;在你出差在外的火车上,尽管信号很差 你还是一个接一个地给我电话!无论到了哪里,你总是会去附近的网吧到网上来找 我——你说过,不管那么多,让我们先爱了再说! 我以为你也和我一样,是个为了爱而不顾一切的人。我以为你也和我一样,是 个可以把爱当作生命的家伙。我以为啊,我以为这一次真的不同,我以为你会和我 一样把这份爱情好好地珍藏,让这朵爱情的花开得鲜艳而持久——我是多么盼望它 的地久天长,我是多么盼望它的始终如一啊!可是,究竟是为了什么,我们之间到 底发生了什么?是什么使你突然间对我失去了热情?是什么让你这么依然决然地离 开网络,离开网上的我?你不知道这对我的打击有多么大!我仿佛在经历再一次失 恋的打击。夜夜以泪洗面,时时以痛穿心。我在心里一遍又一遍地告诉自己,我失 去了你,我失去了你。即使你不承认,或者你不会同意,但是事实就是如此,你以 这样冷漠的方式渐渐地远离我。 我一直以为上帝很照顾我,给了我一个一帆风顺的生活。可是,我没想到的是, 它其实用心非常险恶。它这么做原来是以让我饱受情感的折磨为代价的。它让我一 次又一次经历爱情的甜蜜与痛苦,让我一次又一次被撕裂又被撕碎。我脆弱的心灵 早已遍体鳞伤,每一次刚刚结茄的伤还不曾愈合便又被活活地揭开。我真的不知道 自己究竟被谁诅咒了,竟要我来承受这么痛的伤!我真的很恨自己,为什么经历了 一次又一次的痛苦竟然依旧不知悔改,犯了一次又一次的错还会一错再错!每一次 跌倒了,我还会走相同的那条道路——是不是我太愚蠢,是不是我太多情,是不是 我咎由自取,活该受到上天的惩罚!相信爱情,迷恋爱情,所以才会一而再,再而 三地被爱情所伤害。我不是不知道爱情对于男人来说也许只是调味品,只是生活的 点缀,男人并不真的把爱情当作生命中最重要的东西;我不是不明白爱情不可能长 久,再美的花朵也会凋零再热烈的激情也会冷却,可是我还是这么执着地相信着它, 渴求着它。人无百日好,花无百日红。你对我的爱情,才不过整整一年而已!你就 变得这么冷漠了。我还是原来的我,而你,却已不是昨天的你。你已经不在乎我的 痛,不在乎我的伤,不在乎我的眼泪。我一直在想,我究竟哪里出了错,让你这么 快就不再在乎我? 是什么让你的心冷如铁?我一遍一遍听你以前发给我的歌,那些歌声依旧那么 动听那么深情,可是发歌给我的你却已经不在我的QQ里了。我试图告诉自己这没什 么,我想让自己假装以为你很忙,你并不是不爱我了,而是你太累,没有时间上网。 脑子尽量保持理智,我尽量说服自己不要太在意,不要太纠缠,可是心却不肯放过 我,它就那么死死地攫住我,让忧伤让痛苦让眼泪浸泡它撕扯它。每一个夜晚,眼 泪就那么汩汩地流淌着,打湿我的枕头打湿我的梦。即使在梦中,也会流淌着伤心 的眼泪。我真的不知道自己为什么会这么痛苦,这么忧伤。难道这世界真的在轮回 着,轮回着十年前那份铭心刻骨的痛与伤。为什么真情的付出总是换来痛苦的眼泪, 为什么欢笑过后总是这撕心裂肺的痛楚?谁能告诉我?谁能告诉我这一切究竟是为 了什么?我真的没有做过什么坏事,为何偏偏选上我来遭受这样的煎熬这样的折磨?! 其实我也明白你对我的冷漠早在几个月以前就已开始。假期我外出旅游,整整 二十多天里没有接到你的一个电话。我每天都在等都在盼,可是到了最后还是我打 给你。我想,也许就是从那时起的吧?你不再上网了,给我的电话也越来越少。无 论你是在家,还是出差在外地,我都在网上等不到你。你给我寄来的生日礼物,于 是我想你是爱我的,对你所有的疑虑都烟消云散。可是过后你依旧不上网。中秋节 我忍不住要给你电话,因为那是一个每逢佳节倍思亲的日子——在我的心中,你就 是我最亲最爱的人了。而那时,你并没有那样的准备要给我电话,而是正在赶往机 场的路上——你要赶回家去与你的家人共度这个团圆的节日。之后过了好几天你才 又打来电话。我知道自己在你心中的位置是越来越不重要了,你对我的感情一定也 是越来越淡了。我本不该强求什么,如果你已经不再爱我,我更不该“纠缠”着你, 因为我本不是一个爱纠缠别人的人。我一向是个骄傲的人,我一向是个自信的人, 可是爱情叫我放下了“武器”,让我放下了自尊,让我失去了自信和勇气。我变成 了一个凄凄艾艾的可怜女人。我在这里一遍又一遍地述说内心的痛苦,我又回到了 过去,回到了那个忧伤的自己。你带给我的欢乐如今变成了最深的痛苦,你曾经的 爱恋如今像烟雾般消散。我不乞求你回心转意,我不乞求你对我如初,我只请你, 请你明明白白告诉我,如果你真的不再爱我,如果你真的不愿意再和我联络,请你 告诉我,不要让我在这里傻傻地等,痴痴地盼,不要让我再这样胡思乱想把自己折 磨得死去活来。 我知道我错了,我不该爱上你。你有那样美满的家,那么聪明能干的妻子,可 爱的女儿,成功的事业。我没有任何资格来分享你的幸福。我一错再错的是明明知 道我不可能得到你全部的心,却要付出全部的爱,最终只能让自己心伤梦逝,肝肠 寸断。我错得一踏糊涂,我错得活该倒霉,谁让我要爱上你!谁要我这么认真这么 痴迷!自己种下的因,只能自己来吞咽这痛苦的果。我不怪你,也不怪其他任何人, 我只怪自己太傻太多情。这样的伤,只能自己来承受。谁让我要爱上你!谁让我这 么无怨无悔!无论有多痛,无论有多苦,让我一个人来承担,谁让自己是个情种, 谁让自己这么愚昧!你走吧,如果你已决定,如果你已不再留恋,伤心由我,痛苦 由我。至少,你给我留下了那么多美丽的回忆,就让我用余生来回味。